krovatka.de » Анекдоты

Только самые лучшие анекдоты. Старые и свежие анекдоты, анекдоты про вовочку, еврейские анекдоты, анекдоты про чукчу, про Чапаева, Штирлица, про волка и зайца, тёщу, наркомана, блондинку, пятачка и всякие, всякие разные.

Вовочка	Чёрный юмор	Еврейские	Армейские
Программист	Pжевский	Новый русский

Добавьте свой анекдот >>>

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! — В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу. Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь. А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. И меня кризис застал, ем сыр с плесенью, пъю старое вино и катаюсь на машине без крыши... Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Oт любви до ненависти один шаг - налево! Пошел вчера исповедоваться в нашу церквушку, захожу к попу и говорю, что я, к черту спалю его богадельню, его самого удавлю, его жену изнасилую а детишек сдам в приют. Через час за мной приехали менты и повязали. Вот и верь теперь в тайну исповеди...... Чем отличается оптимист от пессимиста? Oптимист видит всегда стакан наполовину полным, а пессимист видит наполовину пустым. А чем схожи оптимист и пессимист? Oба алкоголики. Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя папа уроки делает? Вовочка: - Просто у мамы времени нет, всё хозяйством занимается. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Размышления:... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О! << | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | > | >>

Добавьте свой анекдот >>>

анекдоты, фотоприколы, исстории, знакомства анекдоты Картинки.net - фотоприколы, обои, фото знаменитостей Каталог webzona.net.ru фильмы на DVD